网友提问：
高中抑郁休学期间应该做些什么？
管心营：
这是一个值得回答的问题。
休学期间应该做什么？我们管心营也遇到很多家庭有这样的疑问，而且主要是家长提出这样的疑问，因为孩子其实内心知道自己要做什么，休学就是目标，孩子们通常休学之后，其实有很多事情做。
特别是家长平时以学习为借口，不让孩子做的事情，孩子休学之后只想做个痛快。
所以其实问题的核心是家长应该做什么？
家长应该做好自己的事情，家长也只能做好自己的事情。
我之前遇到过一个案例，一个女生高二抑郁症，姑且称为小红。
小红马上就要会考了，而且第二年就要高考，但是小红自己一点都不着急，爸妈都快急疯了，如果会考不通过，可能连高中毕业证书都不能拿到。干预的时间非常紧急，而且父亲是工程师，母亲是老师，工作比较繁忙，距离上海也比较远，只能断断续续地做咨询。
在抑郁症之前，小红就是别人家的孩子，品学兼优，老师重视，被其他同学羡慕嫉妒恨，父母一谈到自己的孩子，脸上就忍不住骄傲。
但是人生就是曲折的，总是会有一些波澜。
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小红在刚上高中的时候，其实事情就有了苗头。一上高中，小红就几乎对学习失去了兴趣，根据妈妈的反馈，应该是考上了重点高中，竞争激烈，原本优秀的成绩，在重点高中里就显得平平无奇。
原本小红就不怎么会社交，以前靠着好成绩，可以获得老师的喜爱，还有借同学抄作业的方式来获得一定的沟通交流。但是在高中里，每个人的成绩都和她差不多，不需要抄她的作业，也没人来讨好她，在集体活动中经常没人愿意和她组队，所以小红在高中学校很快就“堕落”了，经常沉迷手机，还经常和老师请假，上课也不积极了。
小红妈妈说“如果高一的时候，我们能早点察觉到她的不对劲，事情可能就不会发展到这个地步了。”
其实这是一个很常见的问题，父母望子成龙、望女成凤的心情急切，但是忽略了一个客观事实，那就是孩子在过程中会遭遇挫折，会遭遇失败。
对于大多数孩子来说，其实学习是没有什么问题的，有问题的地方在于竞争。有竞争，就有失败的时刻，在这种情况家长应该对孩子给予支持、安抚。
我们管心营发现，很多家长的做法都是错误，家长们希望孩子一直赢，一直在竞争中获得胜利。这就有了一个问题，有几个人能做到一直赢呢？大多数人是做不到的，那做不到怎么办？
家长往往不会给出答案，而是不断地希望子女去竞争，直到胜利为止。这就会给孩子带来极大的心理压力，同时孩子的社交系统又出了问题，家长不理解，也没有好朋友可以倾诉，内心的苦闷无法排解，积累起来就容易出现厌学症。
所以很多成绩不是一直很好的同学，反而不会有厌学症，因为他们很早就掌握了社交的能力，父母往往也接纳了“孩子不是读书的料”这个事情，内心反而没有那么大的压力。
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到了高二的时候，小红的情绪问题越来越严重，一开始的时候，只是在家里表现情绪不佳，一会儿和父母吵架，一会儿又和父母道歉说自己刚刚做得不对。
在这个时候，父母认为小红只是普通的青春期叛逆，并没有太过重视，父亲更是依然表现得很强硬，认为孩子只是矫情，应该培养孩子的意志力，拒绝满足孩子请假的请求，还没收了手机。
结果问题一下就恶化了，小红彻底对学习失去了兴趣，也不愿意和家长沟通，上学也是爱去不去，迟到也无所谓，经常找理由请假，甚至老师不同意请假的情况下，小红直接逃学回家。在老师的沟通下，父母终于意识到了小红的心理不太对，带小红去找了当地的心理咨询师，情绪有缓解，但是依然情况很糟糕。后来有一次体育课没人愿意和小红组队做活动，小红当天回家之后，就不愿意去上学了，在家的时候还出现幻听的情况，经常听到同学在说她的坏话。
小红妈妈就带着小红去医院精神科做了检查，医生诊断为抑郁症。很明显这位医生认为小红是抑郁发作，我们管心营更加愿意称为厌学症，因为很多孩子和小红一样，去医院诊断一定为抑郁症，表现也和抑郁症差不多，但是这样的“抑郁”状态是有范围的，只在学校环境抑郁，在家里、在商场里并不抑郁。
甚至根据我们的观察，这些孩子们在网络上也不内向了，能像个话痨一样和别人聊天。
父亲对这个结果不能接受，还带着女儿去北京的安定医院（三甲的精神专科医院），医生依然判断是抑郁症，父亲不得不接受这个事实。
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后来他们不甘心，又来到了上海的精神卫生中心，医生还是诊断为抑郁症。在这个过程中，小红的妈妈刚刚好看到我们的文章，觉得我们说的情况就很符合女儿的表现，就联系上了我们。
一开始并不顺利，我们是采用家庭咨询，小红很排斥和家人一起咨询，希望单独咨询。但是我们管心营的老师坚持家长和孩子一起咨询，果然在咨询的过程中，女儿和父亲发生了争执，父亲认为女儿就是矫情，太过于玻璃心，小红一下就受不了，希望父亲离开。
这次争吵是危机，也是机会，管心营的老师就趁机对父亲说“在我们大人看来可能认为小红是比较矫情，比较玻璃心，但是正是因为如此，所以父母才要好好爱护好孩子，玻璃要轻拿轻放。而且听起来你特别接受不了女儿的脆弱，可以分享一下原因是什么吗？”
接着父亲分享了一下他的想法，他作为工程师，经常要维护各种设备，有的时候不是他的原因造成的问题，也要他处理，经常也觉得很委屈。假如女儿的内心不够强大，以后面对同样的问题时，他又庇护不了，所以只能期望女儿的内心更加强大一些，以后好在他不在的时候能应对危机。
父亲是爱女儿的，他的想法并没有错误，希望女儿能够变得更加坚强，但是他的表达和行为反而让女儿感觉很难受。
这是我们常见的一个问题，很多时候家长说的道理都很正确，甚至有的家长在孩子厌学之后，自己学了很多理论，说的话都很专业、有水平。这个时候我们就会问家长，道理说得确实没有错，但是看着孩子，孩子那么痛苦，到底是选择自己的正确，还是选择孩子的快乐呢？
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在青春期的家庭中，子女是青少年阶段，但是我们往往会忽略家长是处于中年期的。
中年期的家长，要面对的危机就是职业瓶颈的问题，这件事情本身就会让家长很焦虑，而这个时候，子女处于青少年阶段，正是初中、高中的阶段，正是学业发展的关键期。
当子女的发展关键期，遇上父母的职业发展瓶颈期，就会发生化学反应，父母就会把内心不能成功的愿望投射在子女身上。
比如这个父亲，他就是在想“假如我当年再努力一点，学历再好一些，那个升职加薪的人，可能就是我了。”于是他潜意识中期望女儿能够满足他的心愿。
而父亲看到女儿并不如自己所愿，甚至表现得还不好的时候，原本作为父亲的角色，需要去理解女儿，并且基于帮助，但是父亲把自己没有能成功的遗憾情绪投射在女儿身上的时候，他的内心就忽略了自己作为一个父亲真正应该做的事情。
父亲的内心其实有一个脚本，当女儿无法好好学习，无法坚强的面对一切的时候，女儿就没办法考上好大学，没办法考上好大学，就会失去晋升的机会，女儿就会很痛苦。然而，这不是现实发生的事情，而是父亲的想象，也就是说，父亲其实在为了自己的想象而痛苦。
现实发生的事情是，女儿在学校中遇到了问题，急需家长的支持去解决。
对于父亲来说，他能做的事情只能决定自己怎么做，他不能决定女儿该怎么做，也不能决定女儿的想法。
比如女儿是不是矫情，是父亲不能决定的，但是父亲可以决定要不要对矫情的女儿给予关怀。
后来父亲就决定当好一个父亲的责任，把自己的事情和女儿的事情区分开来；同时认识到，即使不能升职加薪，妻子也是爱自己的，他也决定扮演好一个好丈夫，认真搞好和妻子关系。在原来的家庭关系中，好像错误全在女儿身上，但是当父亲看见自己身上的焦虑时，父亲就认识到不是女儿有问题，而是家庭关系出现了问题，他长期纠结于成功，认为只要成功就可以获得一切，包括幸福，包括女儿和妻子的情感，但是现实并不是如此，他的内心就无法接受这一点。
而妻子在潜意识中，其实也希望女儿出现问题，这样她就有一个正确的理由让丈夫回归到家庭中，而当即使女儿不生病，丈夫也愿意回家的时候，女儿的症状也自然而然的消失了，也回去上学了。
