我有一个姐姐，还有一个比我小四岁的弟弟。
小时候，爸妈总是一言不合就吵架，吵着吵着发展成打架。小小的我只会哭着抱住他们，试图制止这场战争，最终救火无济，还引火烧身。
从那以后，我只能躲得远远的，看着他们开始掀桌子、砸家具、将拳头落在对方的身上……
我不知道这场战争持续了多久，但我似乎一直生活在战后的废墟之中。
01
家里的大家都很喜欢弟弟，弟弟给家里带来一些欢声笑语。姐姐却因为弟弟的到来再也没去上过学，她每天的日常变成了干家务和照顾弟弟。
姐姐也喜欢弟弟，她总依着弟弟，我好羡慕啊，但姐姐似乎不是很喜欢我，可能是我不够乖巧听话吧。
姐姐嫁人后，照顾弟弟的任务落在我身上，刚上小学的我开始频频请假，“我忙不过来，给你请假了，你帮忙照顾弟弟”一周五天的上学时间，我基本都在家，于是，我在班上也没了什么朋友。
弟弟长大了一些，他有些不听话，但我还是喜欢弟弟，他是我唯一的朋友了。
02
到了四年级，妈妈生了一场重病，在医院呆了近一年的时间，弟弟被爸爸妈妈带走了，家里只剩下我一个人，我不知道爸爸妈妈为什么都不见了，但我已经习惯了。
这一年，我每天起床就出发去学校，中午学校有免费的营养午餐，晚上太饿了会厚着脸皮去邻居家蹭饭，不用干活，不用天天困在家照顾弟弟，除了有时候会想爸妈，这一年是我童年最开心自由的一段时间。
一天我放学回家，发现爸妈带着弟弟回来了，我站在门口，想哭又不敢哭，任由泪水在眼眶中打转，爸爸妈妈的身影慢慢模糊不清了。
自那天之后，我每天更加小心翼翼，妈妈总是喜怒无常，但她也会笑着和我说话，给我做好吃的，也会关心我的学习和安全，我觉得是我太笨了，平时总是犯错。
03
初二的我叛逆期出现了，开始和妈妈有了一些争吵，也开始质疑妈妈对我的爱，最终都以妈妈动手把我打一顿，但我依旧不服收尾，每个星期都以此循环着。
慢慢地，我不再叛逆的和妈妈争吵，而是沉默的迎接妈妈每一次没由来的怒火。
我开始陷入自我怀疑，质疑自己是不是真的做的不好，质疑爸妈到底爱不爱我，质疑自己是不是就是一个没用的废物。
不知什么时候，我所有的情绪像是被抽离了一样，上一秒嘻嘻哈哈，但下一秒我就感觉自己要彻底崩溃，我的眼泪开始不分时间不分场合的停不住的流，最简单的小事也会消耗我百倍的力气。
我总是放大一些难过的瞬间，很多时候我想要去痛快淋漓发泄，而最后选择的却是遗忘、扼杀自己压抑的情绪。
我开始融入不进任何氛围，我感觉我交流不上来，只想呆在一个昏暗的地方直至地老天荒，甚至平时多走几步都要大喘。
总是不由得心慌、胸闷。我眼睁睁看着自己堕落了下去。
我开始有了想要死亡的想法，我想，很多小孩都曾幻想用自己的死亡来惩罚令他们伤心的大人。
04
多变的情绪和异常的行为折磨着同学，他们向老师诉说，老师联系家长建议带我去医院检查，妈妈刚好给弟弟开家长会没空，大方转钱，让我自己去。化验检查，量表评估......诊断结果为：重度抑郁。
妈妈得知后来到了医院，抱着我哭，我看着抱着我的妈妈，没有说话，好陌生......这还是我的妈妈吗？
妈妈开始关心我，温柔询问我的情况，我却只感到陌生与疏远，甚至有一丝的恐惧。
在第三次复查后，我的情况没有一点好转，妈妈在医院就突然扇了我一巴掌，怒斥我：“我最近对你还不够好吗，你怎么就不好起来，只是一点坏情绪而已，你怎么就克服不了呢？”
我脑袋嗡嗡的，只觉得天旋地转，我不明白，爱是可以装的吗？
有一天，我没上课请假出去散心，看着人来人往的街道，我似乎突然就想通了。我一直渴望得到爱，企图父母的怜惜，希望别人来救赎自己，但救赎自己的从来都不是别人，只有靠自己才是解药，如果一直想靠别人，我就永远无法痊愈。
我不再祈求别人对我的关注与在意，我开始学会与自己和解，不再满怀那么多的期待，也渐渐敞开了自己的心扉。
患者在棕南医院感受到无微不至的关怀与爱
我开始更加配合治疗，给自己制定康复计划，多出去走走，拥抱自然，也深入城市小巷感受来自善良人的温暖点滴。
也会做一些简单的运动，不再每天困在房间里。每天都按时吃药，也会定期到医院检查，渐渐的我的药量开始减小了，情绪开始长时间的稳定了，我相信年少的苦难困不住我的一生，我也终将长成参天大树郁郁青青。
